Малышка на миллион

Как объяснил мне бывший спецназовец дядя Витя, с помощью аналогичного приспособления они успешно уничтожали мышей в казармах. Но то было непросвещенные советские мыши. Они залазили в бутылку, наедались семечек, а вылезти не могли. Моя мышь, несмотря на фигуру стандарта Русланы Пысанки, умудрялась воровать семечки из бутылки, совершенно в ней не застревая. Просто Копперфильд какой-то: сквозь стены проходит. 

Потом мы играли в игру под названием «пошелести кулечком». В обычный магазинный пакет был аккуратно уложен элитный немецкий корм для кроликов, а сам пакет размещен на расстоянии вытянутой руки от моего ложа (т.е. дивана). Нужно было ждать, пока мышь заберется в пакет, приступит к трапезе, а потом – раз и схватить его в руки. Поднять в воздух, и со словами «Ну, что, Гагарин, полетаем!» выбросить в окно. 

Самое смешное, что в пакет мышь попалась. И я ее там даже завязала, чтобы не выбралась. Но дальше имела место непростительная глупость. Вместо того, чтобы молниеносно выкинуть негодяйку в окно, как того требует инструкция, я пошла искать резиновую перчатку, чтобы вытащить мышь из кулька за хвост и скормить удавихе Тине. Мышь воспользовалась ситуацией, со скоростью супердрели прогрызла дырку в пакете и, махнув на прощание хвостиком, исчезла в темноте ночи. 

С тех пор она стала осторожна и бдительна. Корм в кульке-ловушке регулярно пропадал, но ни я, ни Тина больше не услышали ни звука. Мышь научилась посещать кулек без шороха. 

Пришлось искать альтернативные пути уничтожения коварного врага. От идеи отравить мышь я отказалась сразу. Не потому, что мне противно излюбленное занятие Борджиа. Просто вообразила себе картину, как отравленная мышь из последних сил заползает за шкаф и там сдыхает. А я еще два месяца живу в специфическом аромате ее тлеющих останков. Бррр… Так что формула «аффтор выпей йаду» была отметена сразу. 

Как объяснил мне бывший спецназовец дядя Витя, с помощью аналогичного приспособления они успешно уничтожали мышей в казармах. Но то было непросвещенные советские мыши

Точно так же я отказалась от сооружения сложных конструкций, рекомендованных в Интернете. Кстати, если поискать, то на форумах животнофобов можно найти весьма интересные изобретения по ловле мышей. Одно из них – банка, наполненная водой, куда ведет мостик с положенной на краю приманкой (типа мышь забирается наверх, мостик перекидывается по принципу качели, и зверюка плюхается в воду) – даже был запатентован. 

Мы пошли по пути сложному, но не оригинальному: стали искать точку проникновения мыши в квартиру. Открутили шкаф от стены – нет, обследовали все выходы коммуникаций – мимо, отодрали косметический столик у окна – и нашли. Оказалось, что мышь сумела прогрызть стенку между моей комнатой и квартирой соседей в том месте, где крепится кондиционер! И совершала набеги оттуда. 

Естественно, я помчалась к соседям. Но оказалось, что квартиру сдали внаем, и теперь в ней живут убежденные кришнаиты, а кришнаиты животных не убивают. «Пусть существует!», – с умилением сказали мне странные существа, мурлыкая «Харе, Кришна!» себе под нос. 

Что ж, один, может, в поле и не воин, но отступать некуда. Дырка была тщательно задута пеной и замазана гипсом. Каково же было мое изумление, граничащее с истерикой, когда на следующее утро после проведения ремонтных работ, я обнаружила насквозь прогрызенную дырку, раскиданные по периметру куски пены и аккуратно отъеденный угол обоев. Она это сделала! 

С тех пор мышь стала чувствовать себя хозяйкой в моей квартире. Приходя вечером с работы, я находила все новые и новые ее послания. Вот она прогрызла тюбик и позавтракала дорогим кремом. Вот она устроила подкоп в цветочном горшке. Вот она наследила на плазме. 

Но самое ужасное произошло в тот вечер, когда пришлось особо долго задержаться на работе: придя, я застала «гнедую» возле террариума с удавом. Мышь нагло сидела снаружи и умывалась, а удавиха билась мордой о прозрачную стенку, в немом свирепом отчаянии. Увидев меня, мышь махнула хвостом и тут же скрылась. А удавиха еще полночи не находила себе места, ерзая по террариуму. 

Нервничал и кролик. Судя по всему, мышь повадилась лазить к нему в клетку, есть корм и пить водичку. При этом она свободно проникала сквозь прутья, туда и назад, а кролик крутился, как юла, безуспешно пытаясь дать ей лапой по шее. 

Три разные мышеловки, купленные на базаре, в магазине и по Интернету, облегчения не принесли. Из одной, которую мне рекомендовали как супернадежную, она даже украла сыр

Три разные мышеловки, купленные на базаре, в магазине и по Интернету, облегчения не принесли. Из одной, которую мне рекомендовали как супернадежную, она даже украла сыр. 

Обстановка накалялась. Было ясно, что кто-то из нас двоих должен уйти, поскольку совместное проживание в квартире становилось невозможным. Сначала чуть не погибла я: эта сволочь подгрызла провод удлинителя, и, когда я включила его в сеть, произошел контакт электричества с ковролином. Ковролин не загорелся, но поплавился. Малоприятное удовольствие. 

Потом понервничала мышь: змея, не выдержав издевательства, выбила головой крышку террариума, которая крепится довольно условными защелками, и немного погонялась за ней по квартире. Возбужденную рептилию пришлось ловить в плотных кожаных рукавицах: она так и норовила кого-то укусить. Что, в общем-то, не удивительно. 

И вот тогда мне посоветовали заказать в Швейцарии мышеловку, судя по цене, созданную с использованием нанотехнологий на базе большого адронного коллайдера. Конечно, решиться на этот шаг было непросто. 

Дело в том, что в это самое время по СМИ прокатилась серия публикаций о том, как сотрудники СБУ пытаются через суд «впаять» 7 лет тюрьмы киевскому сисадмину Андрею Фенченко, который купил в китайском Интернет-магазине два копеечных брелка, в которые можно вставить веб-камеру. Эту чепуху можно было приобрести и здесь, но парень захотел сэкономить. В результате его засекли на границе, разоблачили как диверсанта и подвели под громкое уголовное дело. 

Читая эту невероятную историю, я, безусловно, опасалась, что швейцарская мышеловка будет воспринята отдельными работниками спецслужб как оружие массового поражения, и заранее готовилась отстаивать свое конституционное право убить мышь мною избранным способом. 

Но, к счастью, обошлось без эксцессов: чудо-агрегат был доставлен бандеролью наложенным платежом. В тот же день я установила его возле дырки, откуда мышь приходила в гости, и ночью услышала характерный хлопок, описанный в инструкции на семи языках. 

С замиранием сердца, с томным сладострастным предвкушением я заглянула за угол и обнаружила мою мышь, точнее ее заднюю часть и хвост, беспомощно торчащими из наномышеловки. Все затраченные материальные и моральные ресурсы окупились. Тело «малышки на миллион» было торжественно подарено дворовым котам. 

Из этой дивной истории я сделала три вывода. Во-первых, прав был классик: «Борітеся – поборите». Во-вторых, если простые способы не помогают, поищите более сложные. Наверняка они есть. И, «в-третьих», Украине незачем стремиться в Европейский Союз. Она действительно неконкурентоспособна. 

Сколько бы мы ни уверяли себя, что наши продукты лучшие, наши товары – современные, наши люди – умные и работящие, в научном и технологическом плане мы безнадежно отстали от продвинутой части цивилизованного мира. Мелочь, казалось бы, мышеловка. Но швейцарская промышленность почему-то сумела выпустить прибор, способный поймать даже самую ушлую мышь, а наша спасовала. Я понимаю, Швейцария – мировой центр хранения денег, у них инвестиций – как у нас навоза, но факт остается фактом. Посему, дорогие друзья, наше будущее – Таможенный союз, братья-славяне, рынки недоразвитых арабских стран и никакой Европы. Хватит себя обманывать…