На Привозе:
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
-------------------------------------------------------------
Чай можно заваривать семь раз ........
На восьмой - чаинки всплываю, шоб посмотреть на этого жлоба...
-------------------------------------------------------------
Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом "Уголёк" на короткий номер xxx
-------------------------------------------------------------
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...
-------------------------------------------------------------
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?
-------------------------------------------------------------
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
-- И шо, не помогло?!
-- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я теперь знаю натурально.
-------------------------------------------------------------
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на ...!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
-------------------------------------------------------------
Они жили долго и счастливо и .......... не известно на что.
-------------------------------------------------------------
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.
-------------------------------------------------------------
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
-------------------------------------------------------------
Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить».
-------------------------------------------------------------
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
-------------------------------------------------------------
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
-------------------------------------------------------------
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа, я ведьма, да?
- Типа, ты бревно!
-------------------------------------------------------------
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
-------------------------------------------------------------
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
-------------------------------------------------------------
- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
-------------------------------------------------------------
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
-------------------------------------------------------------
На Привозе:
Если вы думаете, шо лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
-------------------------------------------------------------
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
-------------------------------------------------------------
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
-------------------------------------------------------------
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и .... самое главное - ничего не перепутать.
-------------------------------------------------------------
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
-------------------------------------------------------------
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
-------------------------------------------------------------
- Фима, я толстая ??
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
-------------------------------------------------------------
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
