Обкуренная корейская рыбка

Очень, сука, редкое, практически не встречающееся в природе издание. Рукописное. В восхождении на горку должны принять участие практически все губернаторы, символизирующие своим потным (плотным?) присутствием (сначала ведь будет жарко, а дождь начнется уже после начала штурма) единую вертикаль власти, настроенную на сигналы точного политического времени: “ец...ец....ец. Начало шестого сигнала соответствует полному ецу по Гринвичу”. Празднично одетые по случаю прибытия гаранта нации “пластуны” замерли в ожидании судьбоносного шествия со знаменами и факелами. Замаскированная под трипольских казаков президентская охрана шныряет по кустам, выискивая агентов Евразийского союза молодежи. Сотрудники архивно-исторической службы (в недалеком прошлом СБУ) готовятся преподнести Виктору Андреевичу редчайший трипольский артефакт – окаменевший шмат сала с хорошо сохранившимся фрагментом коренных зубов первобытного украинца, появившегося на свет задолго до австралопитека.

И тут начнется ливень. Какой прекрасный ливень... Природа как бы радуется столь знаменательному событию исторического масштаба. Приветственные телеграммы поступают от ведущих дружественных (к действующему режиму) стран мира: Литвы, Латвии, Грузии, Верхней Вольты, а также других государств, которых украинское внешнеполитическое ведомство таки сумело достать своим голодомором. Это просто праздник какой-то! Только почему-то возникает устойчивое ощущение, что абсолютное большинство населения страны является на нем чужим. А когда цена литра бензина преодолеет психологический уровень в 7 гривен, то отчуждение значительно усилится. И наступит невыносимая легкость бытия.

Отчуждение власти от населения и элементарного здравого смысла идет опережающими темпами. Гарант нации под воздействием сильных отравляющих веществ (по версии Давида Важаевича – охреневших от общения с ним австрийских пчел) строит в одной, отдельно взятой стране трипольскую цивилизацию, к которой хочет присоединить НАТО вместе с Европейским Союзом. Как говорится, Бог в помощь, только мы тут при чем? Всемирный фестиваль голодомора и памятник Шухевичу работы Зураба Церетели вместо монумента Родина-мать – это ближайшее будущее страны. И, конечно же, непрерывное развитие нанотехнологий, которые должны получить практическое применение. Например, при изготовлении высокотехнологических вышиванок из конопляного волокна. Или при покраске яиц. Передовая львовская интеллигенция, а также галычанские работники культуры в эсэсовской форме помогут в этом, безусловно, нужном деле.

Кстати, о конопле. В отличие от гаранта, который балуется неразбавленным диоксином, Юлия Владимировна просто курит. Но никто не знает, что она курит. Однако приход получается потрясающий! Я давно замечал какую-то суету в ее взгляде. Сначала думал, что у них, у голубей, так принято. Потом смотрю – э-э-э, да какие голуби. Тут уже рыбки пошли. Причем косяком. В ходе второй всеукраинской молодежной конференции “Люби Батькивщину смолоду” Юлию Владимировну крепко торкнуло. Видимо, попался высококачественный товар. Зять из Лондона подогнал. Там у них этого ганджубаса хоть завались! А когда цепляет, то сразу же начинаются темы. Тимошенко словила тему про рыбку. Да не золотую. Не надо путать с приходом А.С. Пушкина. Хотя Сергеевича тоже на зверей круто пробивало. Мне особенно нравится тема с котом, который весь в цепях и раннего Меладзе поет. Еще без «ВИАгры». Да и с ВИП-лебедем Пушкин здорово придумал. Думали, что птица, а оказалось – телка. Блондинка с косой. А про белку с орешками – это вообще классика жанра («ядра – чистый изумруд»). Да, умели, в старину правильно употреблять. Теперь уже не тот приход. Приходится перепробовать массу вещей, чтобы вштырило по-человечески. Как тот наркоман-пингвиненок из рекламы минеральной воды “Миргородская”: “Не вставляет... Нет, не вставляет... О, цепануло!”.

Тимошенко вставило на корейскую рыбку. Почему корейскую, думаю, объяснять не надо. У нас же ударными темпами идет превращение Украины в южнокорейского тигра. Осталось только легализовать легкие наркотики, и превращение будет закончено. Но не будем отвлекаться. Вернемся к этой, сука, корейской рыбешке. Вобле сеуловской. Юлия Владимировна как-то “листала подшивку старых газет”. Она вообще часто листает подшивки. Хобби у нее такое. Завалится на раскладушку и давай газетки листать. Вместе с юристами из БЮТа. Заныкают в подшивку траву, а потом всю ночь листают, найти не могут. А без хорошей газетки нормальную “козу” свернуть нельзя. У газеты “Коммунист” очень хорошая бумага. Обеспечивает нужную температуру горения. На этой почве Тимошенко и сошлась с Симоненко.

И вот листает она, значит, подшивочку, разглядывает картинки, буковки там разные. Как бах: рыба! Корейская! Стали они вместе с Абдулиным читать и глазам своим не верят! Рыбка это не простая. Живучая, как бледная спирохета. Но без косы. Коса это вообще отдельная тема. На косу Тимошенко после конопляного поля в Бортничах пробило. Ехала она как-то по дороге мимо Бортничей, открыла окошко, пришла в хорошее настроение и свернула вместо “козы” косу. И так ей этот прикол понравился, что с той поры так и ходит. С косой. Распустила один раз в жизни. На пресс-конференции.

А пытливые корейские ученые – ихтиологи, наверное, – установили, что найденная ими рыбка обладает уникальными качествами. Нам не удалось найти отчет об исследованиях, которые проводили над подопытной корейской воблой местные естествоиспытатели. Однако, судя по словам Тимошенко, сказанными перед молодежной аудиторией, рыбехе круто досталось. От опытов, которые над ней производились, у гринписовцев и членов общества защиты природы встанут не только волосы.

По словам Юлии Владимировны, узкоглазый рыбец запросто может жить без еды. И без воды тоже. Да и без воздуха. Проходит (!) по суше много километров. Судя по контексту высказывания, пешком (чувствуется, что таки нашла Владимировна заначку в подшивке журнала “Коммунист”). Жрет все, что под плавник попадется. Даже “бигмак”. В руки, сука, не дается, поскольку, цитирую первоисточник, “перевезти в США ее (рыбу) удалось только в замороженном виде”. Вот как достала рыба корейцев. Решили американцам ее продать. На опыты. И, надо отметить, что приключения рыбки Тимошенко только начинаются. Привезли, значит, подопытное пешеходное водоплавающее в колыбель демократии. Только-только собрались ей провода под хвост вставлять (у демократов так принято), как это корейское чудо им такое устроило… Короче, рыбка «прогрызла аквариум, прошла по полу, спрыгнула с третьего этажа, нырнула в пруд и стала в нем жить». Именно в такой последовательности. Аквариум, пешком к окну, прыжок и в пруд. Но американцы тоже не лыком шиты! Они, по словам премьер-министра, решили дать ей немного свежего мышьяка. Традиция у них такая: всем корейским рыбкам они сначала дают мышьяка. Чтобы исследовать ответную реакцию организма. Типа сдохнет или нет? Оказалось, что нет, не сдохла. Сдохло все, что было вокруг. А рыбка жива! Афигеть!

Короче, история про живучую корейскую рыбку была рассказана бютовским деткам для того, чтобы они поняли: надо вести здоровый образ жизни. Если не пить, не есть холестериновую пищу, заниматься фитнесом, то станешь как рыбка. То есть как Юлия Владимировна. И диоксин ее не берет, и аквариум она изнутри зубами прогрызает, в воде не тонет, а от огня только прикуривает. А суть знаменитого украинского прорыва заключается в том, что местное население должно ничего не жрать, не пить, стойко переносить все тяготы и лишения, связанные с ревальвацией гривны, и безропотно заливать в себя бензин по семь гривен. Но! Чтобы дойти до подобного состояния, надо очень много работать. С подшивками старых газет. Пробовать разные комбинации. Пока, значит, не покажется, что ты голубка Пикассо. Затем потянет станцевать на столах в сессионном зале для успешного принятия поправок в бюджет на 2008 год. И только после этого наступит третья, корейская стадия. Сразу же бегите к аквариуму и грызите его изнутри! Потом смело селитесь в пруду и живите себя на здоровье с водоплавающими. Никакая это не зоофилия, а уникальный путь развития украинской нации. Если вы предпочитаете жить в стиле гаранта нации (не к ночи будет помянут), то сразу предупреждаю: продукт дорогой. Эксклюзивный. Не так просто достать в стране диоксин требуемой степени очистки. Да и летать каждый раз в Швейцарию за наркозом накладно. Лучше уже взлохматить старую подшивку газет…