Тебя съедят! Кризис-календарь 2009

ЯНВАРЬ

Больше никакого Египта в январе. Вместо него - купание в сугробах и поедание снега, а также солнечные ванны на крышах спальных высоток. К концу месяца изголодавшийся народ попробует продавать снег в передвижных фаст-фудах, но глобальное потепление внесет свои коррективы - снега будет не хватать. На окраинах будут образованы "снежные банды". Во время битвы за вкусные сугробы 10% населения погибнет.

ФЕВРАЛЬ

К февралю украинец переключится на человечину. Появится выражение: "Эти толстяки питательны!", и понятие "живой мясозапас". Маляры, сантехники и строители сожрут политиков, депутатов, олигархов и ментов. То есть, за смертью экономики последует смерть политики и урбан-обороны. Одичавшие гостарбайтеры начнут совокупляться с белыми украинками с целью "вырастить новую пищу" (инцест-каннибализм). Большинство интеллектуалов умрут к тому времени в размышлениях о том, как исправить ситуацию. Поскольку президент также будет съеден, новым владыкой Украины станет харизматичный сапожник Леонид. Население сократится ещё на 20%.

МАРТ

Города в хаосе. Оборона пала, животные колонизируют улицы: волки и медведи, олени и лисы, зайцы и фазаны. На их шкуры и перья появится заказ в среде радостно похудевших светских львиц, чьи мужья, понятное дело, уже тоже будут съедены сантехниками. По улицам и высоткам будут бегать охотники за "гламурным сырьем" - новые зверобои. Сами светские мероприятия никуда не денутся вплоть до сентября, но шампанское будут разливать не в бокалы, а в ладошки. Глэмвдовы в лисьих шкурах будут собираться на кухнях и лестничных клетках, курить "Приму" и нюхать муку. 

АПРЕЛЬ

Майдан Незалежности переименован в Опушку. Жители деревень организовывают курятники в салонах заброшенных "Бентли". Вместо валюты - пища, рабы и бутылочные крышки. Первыми рабами станут любители пива - их сытые (на вид) животы привлекут внимание всех грустных и исхудавших.

МАЙ

Массовое паломничество в Чернобыль, где, в результате атомных ингаляций, у населения появится возможность мутации. Слоган паломничества: "Двуглавые сороконожки выживают лучше".

ИЮНЬ

На дне Тихого Океана просыпается К'тулху. Спустя две недели он будет обнаружен  китобойным судном "Сатана". Последними кадрами мирового телевиденья станет картина "Моряки обгладывают мифическое существо с извивающимися щупальцами в голове".

ИЮЛЬ

Над Крещатиком зависла дюжина неопознанных летающих объектов. Кто-то воскликнет: "Инопланетяне! Мы спасены!". "О Господи!", - воскликнут инопланетяне и улетят.   

АВГУСТ

Китай научился производить людей из сои, но некий профессор Львовского Университета докажет, что "китайцы были из сои всегда".

СЕНТЯБРЬ

Банды пьяных пятиклассников превратят школы в пищевые концентрационные лагеря. Наркотик года - разбавленный кока-колой клей.  

ОКТЯБРЬ

В Киеве образован Союз Выживших Граждан (СВГ), куда войдут самые злые и хитрые люди. Слоган СВГ: "Жрать и Дружить". Лидером СВГ станет сердитая женщина-негр по имени Тамара.  

НОЯБРЬ

В Харькове рождается девочка, рыдающая нефтяными баррелями и испражняющаяся золотыми слитками. Рождение ресурс-ребенка будет названо Вторым Пришествием и подарит человечеству ещё несколько месяцев надежды.

ДЕКАБРЬ

СВГ вступит в тайный сговор с Японией, которая, имея опыт атомной бомбы в 20-м веке, безусловно, переживет какой-то там финансовый кризис. В результате сговора православные церкви Киева будут оснащены реактивными двигателями, что, фактически, превратит эти церкви в ракеты. Для их взлета со станции "Лавра" будут израсходованы последние энергетические ресурсы, похищенные с тайных складов под Кремлем. Лишь 10% населения получит шанс рассматривать в витражные иллюминаторы удаляющуюся "голубую планету".

31-го декабря "церковная ракета №88" совершит посадку на Луне. Когда капитаны ракеты, - Леонид и Тамара, - ступят на лунную поверхность, то замрут и скажут: "Кстати, а что же мы будем есть?". Оглянутся и увидят ракету, доверху набитую людьми.  

(С) МАРКОФКА, 2008

(С) Журнал "ШО" ( http://sho.kiev.ua )