Как день рождения встретишь

День 1

Проснулась. Все хорошо. Подарки и поцелуи с пожеланиями, все как положено. Телефон трещит, все поздравить спешат. В маршрутке какой-то мужик с размаху пытался захлопнуть дверь, но на ее пути оказалась моя голова. Так и запишем: в первом месяце ожидают неожиданные потрясения.

Муж притащил вечером торт и цветы. На цветы сел, торт почти весь сожрал сам (все равно я на диете) и заявил, что у него голова болит. Секса не было. Ну все! Считай, весь месяц коту под хвост.

День 2

Пригласила гостей. Ой, сколько подарков! Дарили, правда, в основном разную дрянь, которая все равно окажется в кладовке, зато гости все как на подбор веселые, жизнерадостные и улыбаются. Ну еще бы, чего им не улыбаться? Стол, того и глядишь, сломается от перегрузки; выпивки в пять раз больше, чем на Новый Год.

Напились, наелись, набили рожу Петровичу. Петрович в долгу не остался - подбил глаз моему мужу. Как уснула - не помню.

День 3

Ой-ой-ой Головушка ты моя милая! За что же ты меня так? Весь день перед глазами плавали синие звездочки. Даже альказельцер не помог вспомнить, что же было вчера. Только фингал на роже любимого навевал смутные догадки. Муж злой, шипит, как кипящий чайник. Так и уснул, шипя. Секса не было.

День 4

Суббота. Думала отдохнуть. Но не тут-то было с утра прискакала свекровь. Устроила жуткий вой по поводу подбитого глаза любимого сыночка. Забрала его на пару дней домой. Лечить.

День 5

Выходной. Ага, значит, как раз к июню-июлю отпуск привалит. Это хорошо. Целый день драила квартиру, мыла, убирала, готовила. Получается - так весь отпуск?! Это плохо. Муж вечером позвонил, сказать, что еще поночует у мамы. Гад.

День 6

Муж таки явился. Фингала практически не видно. Вид откормленный, но злой. Свекровь заставила его проваляться в постели два дня и запретила смотреть телевизор, чтобы не напрягать глазик. Выпил весь борщ прямо из кастрюли и засел играть в Контр-Страйк. Его пристрелили как раз, когда я засыпала.

День 7

Целый день хожу злая, словно внутри поселилась стая мегер. Послала секретаршу Танечку в места отдаленные настолько, что на объяснение маршрута ушло минут 5. Поскандалила с начальником. Назвала бюрократом. Обиделся, пригрозил увольнением. Пригрозила в ответ, что заявлю в соответствующие органы о преследовании политического инакомыслия. Шеф тут же заткнулся.

К концу рабочего дня позвонил муж, сказал, что задержится на работе на пару часиков. Уснула одна.

День 8

Ровно в 3 часа утра вернулся муж. Пьяный и помятый. Ничего членораздельного не произнес, грохнулся на кровать и отрубился. В 8.00 пришлось будить его водой из чайника. Услышала много нового в свой адрес. Обиделась. Собрала вещи, ушла к маме.

День 9

Начались критические дни. А чтоб вы сгорели вместе с мужем-козлом, начальником-дебилом и сотрудниками-кретинами! Ой, мама, роди меня обратно!

День 10

Явился муж. С цветами и тортом. Скромненько съел кусочек, остальное подсунул мне и заявил, что обожает пухленьких женщин. Долго и упорно просил прощения и уговаривал вернуться. Уговорил. Дома попытался исполнить супружеский долг. Наткнулся на тампакс. Видели бы вы его рожу!

День 11

Еду в командировку в какой-то Мухосранск. Это что, мне в ноябре к черту на кулички отправляться? НЕ ПОЕДУ! Шеф долго и упорно объяснял, почем в этом Мухосранске рубероид, потом пригрозил лишить премии. Поехала. Дыра страшная, о маршрутках здесь никогда и не слышали. Гостиница не буду рассказывать, чтобы не сорваться. В соседнем номере кто-то всю ночь занимался сексом. Звонил муж, сказал, что любит и ждет. Заснула под утро.

День 12

За день успела сделать все, на что отводилось три. Вернулась под вечер домой. Ура! Упала без сил в постель и вырубилась. Прощай, год жизни! Блин, лучше я повешусь, чем проведу так следующие 353 дня.

Эллочка Л.